Google+ Followers

giovedì 24 ottobre 2013

ehila. scrivo da un pc mezzo rotto, non ci sono accenti, non ci sono punti interrogativi...incasinato e allo sbaraglio proprio come me. Da tanto non scrivo, non ne avevo voglia, non avevo tempo..non avevo l-umore. la mia psico si ostina a sostenere che sono nel pieno di una fase depressiva, sara cosi...ma a me non sembra. sono come una molla, rimbalzo, corro e scatto da una parte all-altra senza fermarmi un minuto...i depressi non restano intere giornate sdraiti in un letto a fissare una mosca sul muro?
Le mie giornate sono sempre piene, ottimo..non ho il tempo di soffermarmi su nulla.
Il lavoro procede, inizio ad avere le mie prime soddisfazioni anche se non sempre ce la faccio...ci sono momenti a fine giornata in cui sembra che indossi il corpo di qualcun altro. Mi sento distrutta. fisicamente intendo.
Il mio corpo inizia a reclamare, lo sto sfruttando e maltrattando. Sto in piedi una media di 18h al giorno, mangio da schifo e dormo poco, spesso non nel mio letto. So che non va bene, so che dovrei trovare la linea di confine tra il normale stress quotidiano e la voglia di autolesionarmi, ma non ci riesco. Per me va bene cosi, se mi rompo pazienza.
Come accennavo su con il cibo va molto male, non ho perso chissa quanto peso ma mangio male. merde e digiuni. Per giorni ho fatto colazione dopo nottate in bianco e mattine di lavoro alle 11 con tanto di cornetto e cappuccio del bar, ho dormito quando il resto del mondo pranzava, mela o nulla al risveglio, ho spiluccato qualche patatina al bar come cena. La mia psico quando a sentito tutto cio mi ha dato una bella strigliata, per la prima volta dopo due anni di terapia mi ha minacciato di farmi ricoverare al centro dca. Le ho promesso che ci avrei provato, che mi sarei voluta bene.
Ciliegina sulla torta, con il mio ragazzo va da schifo. In queste settimane ci siamo lasciati circa 20 volte. Lui [ distante, freddo, arrabbiato, ha alzato un muro tra noi e non so neanche il perche. L unico momento in cui gli si accende la scintilla, in cui si ricorda che esisto e quando gli confesso delle mie merdate con il cibo, dei miei digiuni. Lo confesso, lo faccio di proposito...sono una stronza, potrei benissimo mentirgli, ma a che pro. deve sapere che le cose non vanno, deve accettarlo.
Inizio a sentire un certo languorino allo stomaco, meglio che vada a dormire.
Scusate lo sproloquio ma ne avevo bisogno. dovevo mettere tutto nero su bianco.
Good night.

4 commenti:

  1. Ehy spero proprio che tu riesca a stare meglio! Attenta a non crollare dalla stanchezza, pensa un po' a te stessa :)
    Un bacio!

    RispondiElimina
  2. purtroppo non è l'iperattività a giudicare se una persona sia depressa o meno. Però se hai da fare per tenerti impegnata hai meno tempo per i pensieri negativi che la depressione porta con sé.
    Per il cibo, prova a tenere di nuovo un diario, magari non ti piace, ma almeno può darti un po' di ordine, data la caoticità delle tue giornate!

    ma ti stanno facendo fare "gavetta" coi turni di notte?!

    RispondiElimina
  3. Tesoro...forse ti riempi la giornata per nn dedicare troppa attenzione a quelli che sono i tuoi bisogni? X non curare quelle parti di te che fanno soffrire?
    Coraggio, riprendi in mano la vita. Lo so che nn è facile, ci sto provando anche io, a volermi bene, ed è difficile. Ma se nn ci provi come fai a sapere se ce la farai o no?
    Ti abbraccio

    RispondiElimina
  4. Ehi, ho iniziato a seguirti!
    Non so molto di te, ma ho visto che dall'ultimo post è passato un po' di tempo. Spero davvero che ora stai meglio e che tu abbia trovato un equilibrio su tutto. Spero di leggere presto un tuo aggiornamento!

    Michael.

    RispondiElimina